Blogs, gossips, amitiés foirées et travail à la con ...

Je pense que c'est la dernière fois que je reviendrais sur ce sujet, après trop ressasser c'est mauvais pour le coeur et pour l'estomac. Je pense qu'un ulcère se prépare dans mon ventre. Après l'appendicite, ce serait pas mal !
En ce moment je vais mal. Encore que c'est assez en dessous de la vérité pour être franche. Je vais franchement pas bien, et je tente comme je peux de prendre sur moi. Le monde du net me rebute petit à petit, je rechigne à venir écrire sur mon blog de peur que ce que je dise ne se retourne contre moi. J'ai déserté Plurk pendant un petit moment, je préfère, et Twitter je n'y ai rien dit depuis Dimanche soir. Je reste sur Facebook parce que je m'y amuse encore et que ça m'occupe au boulot. Mais à part ça, à part les blogs dans mes liens, je ne participe plus à grand chose du monde merveilleux du web. Et ce n'est pas plus mal.
L'attitude des gens me dépasse en fait. Un blog c'est fait pour dire ce qu'on pense, surtout quand il est estampillé "Journal Intime". Si j'ai envie de dire merde à quelqu'un, je m'en prive pas. Et quand je me fais engraînée par le mec de la personne via son blog à lui, que j'apprends qu'il y a eu dépôt de plainte, autant dire que les mails fusent. Et c'est laid. Conclure une amitié de presque 2 ans par un "tout ce qui me fait penser à toi de près ou loin me file la gerbe" c'est pas top. Pas du tout même. Mais c'est comme ça. Et puis c'est la vérité. Je laisse les gens faire leur gueguerre. Une guerre froide parait il. Me demande dans quel bloc je suis moi.
Et puis on a la Suisse, la merveilleuse Suisse qui se décline sous la douce initiale de R. R. est supposément mon meilleur ami. Très sincèrement à l'heure actuelle je ne pourrais pas dire si c'est toujours ou non le cas. Aujourd'hui, je ne sais plus quoi penser à son égard. Pendant des années il m'a soutenue, portée à bout de bras, et voilà qu'arrive une connasse mythomane et hystérique et tout est remis en question. Si j'étais la seule victime passe encore. Mais elle semble prendre un malin plaisir à semer la tempête autour d'elle. Je passerais sur ses mensonges, mais pas sur le fait que j'ai eu la plupart des actions sous les yeux et que malgré tout, R. me dise "On sait pas, on peut pas juger". Moi si je le peux. Largement. Mais il s'entête à prendre sa défense, à se montrer soit disant impartial. Vas y qu'on va à des concerts ensemble. So' est là ? Boarf, j'vais pas l'appeler, c'est pas important. Vas y que j'te taille son mec, cette huître sans charisme. Et puis tout à coup ... J'vous le donne en mille ! "Nan mais j'me suis trompé, c'est quelqu'un de très réfléchi, très sympa ..." Mouhahaha. J'ai faillit recracher mon Hippopotamus ! Bref, Monsieur a décidé d'être la Suisse, tout en étant partial. Ca l'fait pas. Pas du tout. Pas. Du. Tout.
Que je souffre ? On s'en fout, la ptite a connu pire, elle s'en remettra. Parce que oui, j'ai cette capacité de toucher le fond et de toujours mettre ce coup de pied qui me remettra d'aplomb. J'ai pas mal de cicatrices, mais je m'en remets.
Et là j'ai bien appris une nouvelle leçon. Ton meilleur ami n'est jamais celui que tu crois. Parce qu'il n'y a qu'à trois personnes que je me confiais autant. R., T. et Chéri. Chéri est un ami et mon mec. R. je ne sais plus. T. est un confident, quelqu'un qui sous ses airs parfois durs, ses expressions blessantes et son attitude que je ne cautionne pas toujours c'est une personne à laquelle je tiens énormément. Chais pas s'il lit ce blog, mais voilà c'est dit. Il occupe dans ma vie une place toute particulière, et c'est sûrement pour ça que je me suis tant impliquée dans des histoires qui ne me touchaient pas. Parce que je n'ai pas supporté qu'on salisse son image plus que de raison. Et si c'était à refaire, c'est lui que je choisirais plutot que l'autre conne.
A part ça, en ce moment je suis à bloc. Constamment sur les nerfs grâce à mon taff de merde qui me pousse à bout. Rien qu'hier je suis sortie au taquet, et j'ai faillit sauter à la gorge de 3 connards qui me foutaient des coups dans mon fauteuil devant "L'instinct de Mort", le film sur Mesrine. Ptètre que ça n'a pas aidé ... Je me sens une âme de Mesrine, je pourrais braquer, tuer en ce moment, ça n'me ferait rien. Mais surtout, j'ai envie de cogner dans tout ce qui bouge, et j'ai peur de ce jour où, comme un jour où j'ai pété un plomb et que j'ai sauté à la gorge de mon ex, je vais m'énerver et frapper dans la première personne qui me cherchera. Et je sais déjà quelle personne j'aimerais que ce soit, et quel plaisir je prendrais ... Mais ce ne sont pas des menaces, juste des affabulations ... Dieu merci, j'arrive à me contrôler.
En tous cas, je recherche activement un nouveau travail, et j'espère trouver vite, vraiment très vite ...